手をつなぐ
スーパーでお買い物するとき、小さい子用のカートがあると自分1人でやりたがるしーちゃん。私がさわると怒るくらい。
でも昼寝前で眠いと片手でカートをおしながら「手ってつないで」といってくる。手がはなれると怒ったように言うこともあってかわいい。
手もつなぎたいしカートも押したいんだね。
やわらかくて暖かい小さな手。あとどれくらいつないでくれるのかな。つないでくれるうちは幸せを噛みしめよう。
私も幼いころ母につないでもらっていたな。町を歩くときは必ず。いつのまにか手をつないでいてそれがとても自然だった。一心同体という感覚があった。大きい手だったな。いつからつながなくなったんだろう。
幸せの記録
ブログから遠ざかってたけど、最近日記をかくほど落ち込んでないってことかな。
何度かかこうと思ったけど面倒になった。書いて気持ちの整理をつけないと精神衛生をたもてないほどではなかった。あとは自分が感情的に怒ってしまうのはなおせないとあきらめがついたのか。しーちゃんに謝ってすべて解決した気になっているのか。
年末年始は夫の休みのおかげで平和だったな。
これから保育園準備とか復職でストレスいっぱいいっぱいになりそうだけど。
しあわせなことを思い出せるように反省文だけじゃなく惚気話みたいな幸せなことを書いていきたい。
今日の幸せ事は、
夜泣き対応してて、せーちゃんがだんだん泣き方が落ち着いてきてやがてわたしの腕枕ですやすや寝入ったのがかわいかった。
頭を撫でるとやわらかい髪の感触。小さい寝息。安心しきって体をあずけてくる。両腕ですっぽりおさまる小さな体。なんだかいい匂いもする。とてもかわいい。いとおしい。尊いという気持ちわからなかったけど、子育てしてやっとわかった。ありがとう。こどもたち。
12/11 試し行動
今日も悲しいことがあった。
経緯
しーちゃんが昼寝に失敗してぐずぐず。だっこしてあげてたけどせーちゃんの授乳とかごはん準備とかでいつまでも構えなくておやつあげたり動画みせたりするもすぐに抱っこを求めてくるので冷たくしてしまった。
その後ひとり遊びはじめるも、つかまりだちしてるせーちゃんを押したおすのでやさしく注意してたけど怒りが押さえきれなくなって怒鳴ってしまった。その後も何度もせーちゃん攻撃され、私怒鳴るの繰り返し。
「ごはん嫌いです」、「お風呂嫌いです」「お母さんごはんおしまいして」
いつも以上に意地をはってるのかなかなか気持ち切り替えてくれない。
爆発しそうな気持ちを抱えて夜のルーティーンをさせる。
もう笑顔つくれない。いい行動してくれたら笑顔でほめたいのに。無表情でお風呂きてくれたね。とかハミガキがんばったねなど言ってたと思う。こわいよね。ダブルバインドっていう悪い対応だよね。
絵本読んでるときもお通夜みたいな顔だったんだろう。そんな私をチラチラみてるしーちゃん。「おこってる？」「(絵本2冊もってきてるのに)もうでんき消してねんね？」など気を遣わせてしまった。
このままでは顔色うかがい人間になってしまう。いちばん避けたいのに。
絵本よみながら涙が止まらない。
途中でせーちゃんも泣きはじめるし。悲しい気持ちでいっぱい。
なんとかふたり寝かしつけたあと、
誰か助けて と思いながら検索。
「試し行動」という言葉を知った。
不安になったときに親の愛を確かめるためにする行動。
やってほしくないことばかりやる。
といつも思っていた。
今度から、今不安なんだなって思えたら冷静に対応できそう。
自己肯定感の高い子になってほしいのにいつも低くすることばかりしてる自分に絶望してる。
まず自分からというけど。道は遠そう。
というか今日傷ついている私をどうしたら癒せるのか。反省文を書くことしかできない。驚くほどに自分時間が作れない。
もう働こうかな。こんな日が連続一週間とかになったら復帰しよう。
12/1
夫が珍しくはやく帰ってきた。
しーちゃんまだ起きてたから大喜び。
しーちゃん「とーしゃん、おかえりー(立ち上がる)とーしゃんおかえりー(抱きつく)
しーちゃん、シャワーごしごし とーしゃんシャワー？
しーちゃん、赤いしゅー、がたがたしゅーしたんだよ
とーしゃん黄色いピーマンどうぞ レーズンどうぞ 」
「みてみてー(高いところからジャンプ、絵本を最初から最後まで読み上げる)」
夫にいろいろ一生懸命話してるしーちゃんかわいい。
今日の出来事とか、好きな食べ物あげようとしたりとか。今日できたジャンプを褒めてくれとばかりに見せてきたり。
夫は飛行機してあげたり絵本読んであげたりしてた。ふだん言われない「とーしゃんすきー」と言われ幸せそうだった。
たまにこんなイレギュラーがあると嬉しいね。
11/27
せーちゃんに危害を加えてこられると私は怒りをこらえきれないようだ。
しーちゃんが何度もせーちゃん(おすわりでき始めたばかり)を押し倒す事案が発生。
よし、叱るか。と思い、てぃ先生が言ってたことを思い出しながら話す。
手を握り、「大好きなしーちゃん。何があったの？」「(なにやら説明するような返答)」「でもせーちゃんをダーンするのはよくないよね。ごめんなさいしようね」「ごめんさい(あたまをなでる)」
1度目から3度目はこんな感じで接してみたが、徐々にイライラ。さっきも言ったよねという言葉を飲み込みながら、いやもはや出ていた気がするが、怒りたいのをがまんしながら精一杯言葉を選んでた。
4度目も同じように話していたけどしーちゃんが遊んでいて話きいてくれないし返事もしなくなった。しかもふざけているのかなんなのか変な顔してこっちをちらっとみた。
私なめられてない？と思った。
そう思うとよし、怒り爆発させるぞ！っと思ってしまった。
遊んでいたトミカを取り上げ床に叩きつける。泣いちゃうがこっちをみてくる。それをみてやっと話きいてくれると思う。なんか手段が2歳児と一緒だよ...
「お母さんが一生懸命話しているのになんで聞いてくれないの？そもそも何回も言ってるよね！せーちゃん倒さないでって！なんで倒すの？何で話きいてくれないのなんでなんでなんで？」
ふだんやらないようにしていたこと、ものにあたる、感情的に怒鳴る、なんでを連発してしまった。
通じないよなと思いながら。ただ怖いだけだよな。と。
でもやめられないし私の荒れた気持ちはおさまらなくてせーちゃんつれて部屋に引きこもる。しばらくするとしーちゃんが普通の態度で同じ部屋にきてドアで遊びはじめるのでさらにイライラしてしーちゃんを追い出し、ドアを大きい音たててピシャリと閉じた。
案の定泣いちゃう。
夫と喧嘩してるんじゃないのに...突き放してもドアを開けて謝りにきてくれるのを期待して。
2歳相手に何やってるんだろう。
しーちゃんを傷つけたいわけじゃないのに。自分が傷ついたことが大きくて感情コントロール不能になったんだろうな。
叱るのに失敗した。
こんなとき、私の怒りを成仏させるいい方法はないのかな。かわいくプンプン！ですませたい。
でも芋づる式に怒りはじめておさめどきがわからなくてもとに戻れない。
怒ってるときもわりと冷静にモノローグしてる。やろうと思えばできるはずなのに。
反省しつつ今後のアクションどうしようかと考えてたら、しーちゃんがそっと扉を開けてきてくれた。もじもじしてるので「何か言うことない？」というと「ごめんさい」と。感涙した私はしーちゃんを抱きしめながら語った。愛、伝われと思いながら。「謝りにきてくれてありがとう。お母さん無視されて悲しかったんだ。大きい音たててごめんね。こわかったよね。でもしーちゃんも叩いたり押し倒したりだめだよ。大好きだよ」
その晩しーちゃんのほうから「ママすき」と何度もいってくれた。うれしい。でも不安になったんだよな。私がしーちゃんを不安にさせたんだよな。傷つつけたよな。つらくなってしまった。
こんなに情緒不安定な母に育てられて、しーちゃん指示待ち人間にならないか心配。顔色うかがい人間。夫も私も自己肯定感が低くそんな感じだし。このままじゃ幸福度が下がってしまう。恐怖で頭働かないとか脳の成長妨げることが心配。
こどもたちに幸せになってほしい。
改善できることはなんだろう。
自分は傷ついているとはっきり認識する。
ものにあたらない。
怒りを引きずらない。
次の機会に試してみよう。
11/24
原因はなんだったのかもはや思い出せない。でも夕方ごろからずっとしーちゃんに冷たくあたってしまった。何しても許せなくて睨み付けたり無視したり。
なまじ言葉が通じるから、私のお願いをきいてくれないとき裏切られた感が強くて。期待しちゃうのが問題なのかな。もうすぐ3歳だけど、どのくらいの理解力あるのかな。伝わる言葉かけしたい。
幸せ感じた話
せーちゃんが後追いしてくるのかわいい。
最近台所で作業はじめるとズリバイで泣きながら必死に台所にやってくる。
洗面台で歯磨きしてたら引戸のところから顔だけひょっこりだしてニコニコ見てることもあった。
寝室でも布団を一生懸命ズリバイで私のところに寄ってくる。
求められるって、しあわせ。
